domenica 22 settembre 2013

Ma vogliamoci bene, noi donne!

E su che ogni tanto bisogna volersi bene, curarsi, regalare del tempo a se stesse.

Nell’ordine: ad agosto sono andata dal dentista, mi ha curato dei denti e fatto sapere che avrei bisogno di un apparecchio per riassestare il movimento della mandibola…. No perché potrei pure rimanere con la bocca aperta e bloccata se non ci sto attenta… ok grazie dentista, cercherò di mangiare senza aprire la bocca;

inizio settembre: parrucchiere. Stranamente non mi ha detto che ho i capelli sfibrati, che me ne cadono troppi, ecc… della serie son stata fortunata!

Ieri, oculista: ho una ipermetropia nascosta, necessito di occhiali.

Dulcis in fundo: l’estetista.

Buongiorno. Buongiorno. Allora che facciamo, a si, una pulizia. E’ molto che non fa pulizie? No, mica tanto, l’ho fatta quando frequentavo la terza media e avevo i brufoli… no no non è passato tanto, no…. Oè, mica mi farai uscire da qui con la faccia gonfia e tutta rossa vero? No, non preoccuparti…

Ok, non mi preoccupo. Mi stendo pure sul lettino, mi rilasso anche, tiè….
Cristina ma tu non fumi vero? E no, non fumo, anzi cazzio pure le colleghe che spippettano in ufficio…
Pensa… hai la pelle che sembri quasi una fumatrice. Grazie n. 1.

Cristina, qui è un disastro, davvero un disastro. Grazie n. 2.  Dobbiamo fare qualcosa di forte. Tu sei contraria a botulino, queste cose qua? Minchia, si sono contraria, non te ne sei accorta dall’improvvisa levitazione del mio corpo????
Ah ok, però dobbiamo fare qualcosa di forte. Usi degli acidi?
Chi? Io? Ma se a momenti mi ricoverano per una canna venti anni fa…  mi ci  mancano solo gli acidi!!! (ma spaccia???)

Si, insomma acido glicolico… ti avverto se non fai qualcosa di forte avrai una bruttissima vecchiaia. Grazie n. 3. Ma anche n. 4 e 5…. Pure 6 e non se ne parli più.

Ok per oggi però limitiamoci a un trattamento standard anche se  un po’ più potente. Ti serve qualcosa di potente.
Oh che disastro, ti si è formato uno schermo che impedisce l’idratazione, così non va proprio bene, ma bevi???
E no, bevo poco, mea culpa.  Facciamo i baffetti. Vabbè facciamo i baffetti, ti pareva che non avevo i baffetti..  E facciamo le sopracciglia. Ma quanto cavolo scotta sta cerretta a caldo? O è lava vulcanica?

Ehm senti che sarebbe questo attrezzo infernale collegato alla corrente elettrica che stai avvicinando al mio viso? Senti ma sei l’estetista o mi hanno rapito gi alieni e ora mi volete vivisezionare e infilare microcamere nel  naso per farle arrivare al  cervello dove poi ruberete ricordi emozioni ecc? Se è così, dimmelo subito che ti racconto tutto spontaneamente!
Ma nooooooooooooo tranquilla, questo coso a bassa tensione che fa le scintille serve solo a riattivare la microcircolazione sanguinea sul tuo viso. Perché s’era interrotta? E quando? E perché non mi sono accorta di  nulla?

Ora ti puoi rilassare. Grazie n. 7, ne avevo davvero, ma davvero bisogno.
Ti faccio un massaggio al viso. Grazie n. 8 con tanto di lacrimuccia per la commozione…

Ora, Cristina, vedrai la tua pelle che starà meglio e sarà più luminosa. Prendi questi campioni di creme. Anzi aspetta ti scrivo i numeri sopra così puoi metterle in sequenza: crema latte n. 1, la passi e massaggi, massaggi, massaggi. Poi via tutto lava tutto molto bene non deve rimanere nulla, mi raccomando. 
E che è? Nitroglicerina? 

Poi prendi la crema n. 2,  si legge bene 2? E allarghi con le dita la parte dove hai le rughe del contorno occhi (Grazie n. 9) e massaggi, massaggi, massaggi finché non si è assorbita tutta completamente, mi raccomando non deve rimanere nemmeno  un filo  di crema perché potrebbe essere corrosiva. (estetista cara io sto piangendo e sto sudando a freddo per il terrore.. ma proseguiamo pure). 
Poi prendi la crema n. 3, si legge vero il 3? E massaggi, massaggi, massaggi. Attenzione questo è acido glicolico. (Scoppia pure questo??). Poi prendi la crema n. 4 e ne metti una gocca nella tua crema abituale e .. (indovinate) .. massagi, massaggi, massaggi. 
Ti lascio anche crema n. 5 e n. 6 da usare la mattina sempre con (ri indovinate) massaggi, massaggi, massaggi.
Va bene Cristina ora stai già meglio, sei più luminosa, ma mi raccomando esegui tutto quello che ti ho detto. E ci mancherebbe, m’hai fatto terrorismo psicologico!!!!


Torno a casa.. mio marito mi vede… e scappa a prendere degli occhiali da sole, ecco così riesce a guardarmi nonostante la mia luminosità. E poi diciamocelo, sto risparmiando sull’energia elettrica. Mi raccomando se vi serve una lampada chiamatemi, e ricordate gli occhiali da sole, sono troppo luminosa…