E su che ogni tanto bisogna volersi bene, curarsi, regalare del tempo a se stesse.
Nell’ordine: ad agosto sono andata dal dentista, mi ha
curato dei denti e fatto sapere che avrei bisogno di un apparecchio per
riassestare il movimento della mandibola…. No perché potrei pure rimanere con
la bocca aperta e bloccata se non ci sto attenta… ok grazie dentista, cercherò
di mangiare senza aprire la bocca;
inizio settembre: parrucchiere. Stranamente non mi ha detto
che ho i capelli sfibrati, che me ne cadono troppi, ecc… della serie son stata
fortunata!
Ieri, oculista: ho una ipermetropia nascosta, necessito di
occhiali.
Dulcis in fundo: l’estetista.
Buongiorno. Buongiorno. Allora che facciamo, a si, una pulizia.
E’ molto che non fa pulizie? No, mica tanto, l’ho fatta quando frequentavo la
terza media e avevo i brufoli… no no non è passato tanto, no…. Oè, mica mi farai
uscire da qui con la faccia gonfia e tutta rossa vero? No, non preoccuparti…
Ok, non mi preoccupo. Mi stendo pure sul lettino, mi rilasso
anche, tiè….
Cristina ma tu non fumi vero? E no, non fumo, anzi cazzio
pure le colleghe che spippettano in ufficio…
Pensa… hai la pelle che sembri quasi una fumatrice. Grazie n.
1.
Cristina, qui è un disastro, davvero un disastro. Grazie n.
2. Dobbiamo fare qualcosa di forte. Tu
sei contraria a botulino, queste cose qua? Minchia, si sono contraria, non te
ne sei accorta dall’improvvisa levitazione del mio corpo????
Ah ok, però dobbiamo fare qualcosa di forte. Usi degli
acidi?
Chi? Io? Ma se a momenti mi ricoverano per una canna venti
anni fa… mi ci mancano solo gli acidi!!! (ma spaccia???)
Si, insomma acido glicolico… ti avverto se non fai qualcosa
di forte avrai una bruttissima vecchiaia. Grazie n. 3. Ma anche n. 4 e 5…. Pure
6 e non se ne parli più.
Ok per oggi però limitiamoci a un trattamento standard anche
se un po’ più potente. Ti serve qualcosa di potente.
Oh che disastro, ti si è formato uno schermo che impedisce l’idratazione,
così non va proprio bene, ma bevi???
E no, bevo poco, mea culpa. Facciamo i baffetti. Vabbè facciamo i
baffetti, ti pareva che non avevo i baffetti..
E facciamo le sopracciglia. Ma quanto cavolo scotta sta cerretta a
caldo? O è lava vulcanica?
Ehm senti che sarebbe questo attrezzo infernale collegato alla
corrente elettrica che stai avvicinando al mio viso? Senti ma sei l’estetista o
mi hanno rapito gi alieni e ora mi volete vivisezionare e infilare microcamere
nel naso per farle arrivare al cervello dove poi ruberete ricordi emozioni
ecc? Se è così, dimmelo subito che ti racconto tutto spontaneamente!
Ma nooooooooooooo tranquilla, questo coso a bassa tensione
che fa le scintille serve solo a riattivare la microcircolazione sanguinea sul tuo
viso. Perché s’era interrotta? E quando? E perché non mi sono accorta di nulla?
Ora ti puoi rilassare. Grazie n. 7, ne avevo davvero, ma
davvero bisogno.
Ti faccio un massaggio al viso. Grazie n. 8 con tanto di
lacrimuccia per la commozione…
Ora, Cristina, vedrai la tua pelle che starà meglio e sarà
più luminosa. Prendi questi campioni di creme. Anzi aspetta ti scrivo i numeri
sopra così puoi metterle in sequenza: crema latte n. 1, la passi e massaggi,
massaggi, massaggi. Poi via tutto lava tutto molto bene non deve rimanere
nulla, mi raccomando.
E che è? Nitroglicerina?
Poi prendi la crema n. 2, si legge bene 2? E allarghi con le dita la
parte dove hai le rughe del contorno occhi (Grazie n. 9) e massaggi, massaggi,
massaggi finché non si è assorbita tutta completamente, mi raccomando non deve
rimanere nemmeno un filo di crema perché potrebbe essere corrosiva. (estetista cara io sto piangendo e sto sudando a freddo per il terrore.. ma proseguiamo
pure).
Poi prendi la crema n. 3, si legge vero il 3? E massaggi, massaggi,
massaggi. Attenzione questo è acido glicolico. (Scoppia pure questo??). Poi
prendi la crema n. 4 e ne metti una gocca nella tua crema abituale e ..
(indovinate) .. massagi, massaggi, massaggi.
Ti lascio anche crema n. 5 e n. 6
da usare la mattina sempre con (ri indovinate) massaggi, massaggi, massaggi.
Va bene Cristina ora stai già meglio, sei più luminosa, ma
mi raccomando esegui tutto quello che ti ho detto. E ci mancherebbe, m’hai
fatto terrorismo psicologico!!!!
Torno a casa.. mio marito mi vede… e scappa a prendere degli
occhiali da sole, ecco così riesce a guardarmi nonostante la mia luminosità. E
poi diciamocelo, sto risparmiando sull’energia elettrica. Mi raccomando se vi
serve una lampada chiamatemi, e ricordate gli occhiali da sole, sono troppo
luminosa…
